Por que o espanto?!

Durante seis meses morarei e trabalharei em Gana, na África. Para mim, uma experiência que tem tudo para ser incrível, com todos os obstáculos naturais de um intercâmbio - ainda mais profissional. Ouvi muitas frases de motivação e apoio, mas a reação da grande maioria com a notícia foi terrivelmente esperada. Por tanto pré-conceito, resolvi esclarecer alguns pontos que posso esclarecer por ora, ainda aqui no Brasil.

Eu não nasci negra. Pelo contrário: sou bem branca, principalmente nos últimos anos (fechada na sala de aula, no trabalho ou em casa, “pegar uma corzinha” anda difícil). Na verdade, me considero amarela nas fichas de cadastro, por meu orgulho à descendência oriental. Falar de cor de pele chega a ser engraçado, exceto o fato que temos de nos identificar com nossa raça e valorizar toda uma história por trás dela, nada mais há a ser distinguido, ressaltado. Todos somos seres humanos em seus diferentes contextos, com diferentes experiências de vida e localidades. E ponto.

Eu não nasci rica. Nunca fui rica. Mas também não posso reclamar dos bens materiais que a vida (meus pais) me proporcionou e acaba sempre me proporcionando. Na realidade nem faço muita questão de aparelhos de última geração ou o mais veloz, o mais potente, o melhor. Basta ser funcional e útil. Também não faço questão de frequentar os lugares mais POPs ou integrar a coluna social. Para mim, a vida é boa com vivências agradáveis ao lado de pessoas agradáveis: vivências e pessoas que me façam a maior parte do tempo satisfeita e feliz. E ponto.

Eu não sou a mais culta e nem tenho a pretensão de ser. Talvez seja privilegiada em algumas áreas, muito pouco em outras. Talvez saiba falar mais em algumas situações, nem tanto em outras. Acho que conheço e sei na medida certa, sempre propensa a conhecer e saber mais e mais. Nesse incessante acesso à informação e com a possibilidade de tê-las privilegiadas em boa parte do tempo, é fato que posso me considerar culturalmente bem “abastecida”, mas nem por isso especial, superior. E ponto.

O meu país não é perfeito. Nos últimos anos, teve melhorias sociais e econômicas, mas nem tanto. Além disso, politicamente anda podre – desculpe-me os patriotas otimistas, grupo em que também me insiro, mas é fato. O Brasil ainda tem chão para chegar à perfeição. Muito chão (até mesmo porque nada ou ninguém é ou será perfeito). E os brasileiros? Nem preciso falar! O que se pode afirmar, a meu ver, é que o país é belo natural e culturalmente, com um povo marcadamente “feliz”. E ponto.

Para encerrar momentaneamente o assunto: Até o fim

Pronto... falei!

"Desesperada, mas feliz" no Orkut. "Estranhamente feliz" no Yahoo. "Nem eu sei o que estou sentindo" no MSN. De tudo um pouco no Twitter. De nada a tudo em família. De tudo a nada na profissão. Uma caixinha de surpresas no amor. Assim preencho alguns poucos muitos caracteres neste post, que veio como uma luva numa madrugada pós vidinha rotineira de quem está prestes a ter a vida de pernas pro ar!

Desta vez meu blog, com seu agora irônico e convidativo "Nada está pronto e acabado...", me traz de volta aonde eu nunca saí: pura e simplesmente um ser humano em meio a suas tempestades, sonhos e conquistas.

Poderia ser mais uma vã filosofia, mas a intenção é trazer o concreto, o palpável: é me trazer ao chão. Ao chão de onde nunca saí e onde devo continuar, com alguns toques de ilusão e magia, mas sempre no chão.

Na contagem regressiva para o fim (para o meio ou o começo, como bem entender seu ponto de vista otimista/pessimista/sentimental), me deparo com um turbilhão de sentimentos loucos para serem expressados e aqui me expresso discretamente.

A única certeza que tenho é que estou odiando e amando: odiando a angústia da despedida e amando a delícia do encontro. Tudo e todos passam e vão, vêm e ficam, vão e voltam. Para tudo e todos que de alguma maneira me viram, me vêem ou me verão de maneira especial em suas vidas: eu estou aqui. Para esses alguns poucos e significativos sempre será aí, onde estiverem.

Minha vã filosofia

Sabe quando todos dizem que não e você afirma com todas as letras que é sim e, no final, você tem de dar o braço a torcer?

Sabe quando você idealiza, mas quando analisa percebe que nada era o que você criou na sua cabeça, mesmo assim você insiste em idealizar e, por fim, vem mais uma desilusão para variar?

Sabe quando conselhos e mais conselhos o orientam para chegar mais rápido a seu objetivo, não que você não vá chegar, mas insiste em dar voltas e voltas para alcançá-lo?

Sabe quando o mundo cai, você desaba e, mesmo assim, seus amigos insistem em dizer "olha para baixo que eu estou acenando", mesmo sabendo que uma coisa não tem nada a ver com a outra?

Sabe quando bate aquela saudade e você tem vontade de largar tudo, sair correndo, dar uma braço, conversar horas e horas seguidas, ver filme, contar piadas e comer porcarias, daí você acorda no mesmo lugar?

Sabe quando você tem uma lista de tarefas para fazer, coloca prioridades, define duração de cada tarefa e uma hora depois você continua no mesmo último item da lista?

Sabe quando todos botam fé em você, menos você, e você se alivia aparentemente, tenta dormir mas não consegue?

Sabe quando todas essas questões são postas num post e você se pega perguntando por quê quer saber tudo isso?

No fundo eu sei que sei, mas prefiro deixar a cargo da filosofia. Mesmo que a minha seja vã.

Velha infância

Deparei-me com um vídeo que fez uma coletânea de imagens marcantes da infância nos anos 90 (Mate a saudade você também!). Nossa, me deu vontade de chorar. Chorar não só porque eu cresci, mas porque os tempos mudaram.

Era um tempo em que brincar era gostoso, divertido e saudável. Ninguém ficava aos 12 anos pensando em beijar na boca ou beber escondido, ficar o dia todo enfurnado na internet sem contato humano, vendo besteiróis no youtube e repetindo as bobagens no corredor da escola, em casa.

Correr, cair, machucar, passar um mertiolate ardido, chorar, assoprar e voltar a fazer a mesma "arte", tudo isso era rotina e era o suficiente para ser feliz. Não brigávamos? Brigávamos, mas era porque o irmão ganhou um cartucho do SuperNintendo: no final era só sentar em frente à TV e passar o dia (e a noite) tentando zerar o jogo, revezando quem jogava cada fase ou revezando as "vidas".

Não ficávamos todos os dias no video game. No dia seguinte, era dia de andar de bicicleta (apesar de até hoje não ter aprendido - vergonhoso), jogar bola na rua, brincar de casa e profissão (modalidade inventada entre primos), jogar queimada, soltar pipa (e até pião e ioiô!), brincar de amarelinha, estátua, pique esconde, pega pega, gato mia, cabra cega, duro ou mole, caça ao tesouro e, em momentos menos inocentes (como na festa de aniversário do amigo de escola), salada mista.
E quando a opção era ficar em casa, convidávamos os amigos, os primos e vinham as opções. Ah, os jogos de tabuleiro... Imagem e ação (daquele de cartinhas fáceis - azuis - e difíceis - vermelhas), banco imobiliário, jogo da vida, detetive, ludo. Tinha também os jogos de memória, quebra cabeça, pega vareta, super trunfo, dominó, mico. Brincávamos também de mímica, fazer sombra na parede quando acabava a luz... Papel e caneta também eram suficentes para jogarmos: pontos, jogo da velha, stop... Ah, tem aquele jogo (de meninas) que colocávamos a idade que queríamos casar, quantos filhos, nomes de garotos que gostávamos, dentre outras ilusões do sexo feminino - eu colocava que queria me casar aos 24 (o, dó!).
Até na solidão a gente sabia ser feliz: quem não curtiu montar álbuns de figurinhas (eu, particularmente, tive o das Chiquititas), bater figurinhas/ tazo, soltar o pirocóptero, colecionar brinquedinhos do kinder ovo? Tinha também os adoráveis gibis, o Almanacão, aquelas revistas de colorir, de ligar os pontos, de achar os erros...
E na hora de comer? A gente também comia procarias! Eu, pelo menos, vivi muito de coisas "saudáveis": Xebec (meu irmão me zoa eternamente por eu gostar desse isopor), salgadinhos da turma da Mônica, o próprio Kinder Ovo, Frutilly que explode na boca, chiclete que arde, mini chicletes, chiclete de fita, pirulito com pozinho explosivo, lápis, moeda, bola de chocolate, dadinho. Hummm, mas tinha também aquele bolo caseiro (lembram do de coca-cola?) ou o mingau de chocolate nos dias de frio.
É, posso afirmar que éramos felizes e não sabíamos. Vai chegando a hora em que teremos nossos filhos e em meio a tanta tecnologia e modernismos (comportamentais) vai ser difícil sustentar as bases da nossa velha infância. Que inveja de meus pais!

- sobre a foto: dos modelitos não tenho saudade! rs

Sobre minha família

Quando tinha por volta dos meus dez anos, vivia brigando com meus irmãos. Ela me tratava como um bebê e ele vivia me fazendo chorar com suas piadinhas de mal gosto - meu pai ainda motivava esse instinto super fraternal. Ele, inclusive, é um pai peculiar. Como é possível gostar e ter raiva ao mesmo tempo? Era assim que a gente vivia às turras. À minha mãe, restava então "proteger" a filha caçula.

Sempre tive uma implicância com minha mãe - não sei exatamente desde quando ela surgiu. Além de coisas de mãe (queria saber com quem eu estava saindo, para onde eu ia, que horas voltava, como estava...), eu nunca tive muita paciência para determinadas perguntas óbvias que me fazia. Mas a adolescência é a adolescência. Em relação às preocupações de mãe, meu pai, sempre confiante em seus filhos, dizia a ela "não se preocupe" e a mim "saia enquanto eu escuto a noite toda". Quanto às minhas intolerâncias... com o tempo passei a me controlar e entender que somos de épocas diferentes e com estilos de vida diferentes.

Quando meus irmãos, com quem eu tanto brigava, passaram a morar fora (primeiro ela, depois ele), as coisas mudaram. Aquelas velhas desavenças se tornaram bobagens. Os momentos juntos, saudade. Minha irmã se tornou uma grande amiga, com quem dividi e divido (quando é possível) meus segredos e anseios. Por seu sucesso no curso e, agora, profissão, também passei a admirá-la e tê-la como referência. Meu irmão? Sempre foi um gênio, com seu jeito de ser único, digamos: peculiar. Daqueles que tenho orgulho de falar sobre suas conquistas, seu trabalho. É. Passei a ficar extremamente angustiada em vê-lo no máximo duas vezes ao ano.

Os anos se passaram: trabalhei contra a vontade de meu pai, prestei vestibular em outros estados contra a vontade de minha mãe... até que foi dada a hora de a última filha sair de casa. No início, morei com meus tios, perto de minha cidade. Depois era para valer, em uma cidade que nunca havia conhecido com pessoas que nunca havia visto na vida. Apesar de tudo, eu havia passado em uma federal (como meus irmãos), no curso que eu queria e em uma cidade mineira (para a alegria de minha mãe). Tirei de letra a distância, curti minha liberdade de ir e vir e sofri um bocado (confesso) para resolver problemas antes delegados aos pais.

No meio da faculdade comecei a perceber que almoçar com amigos, não ter de avisar para onde vai e ficar horas na internet são coisas ótimas, mas que, todo dia, cansa. Passei a me planejar para voltar "ao lar" com mais vontade: curtir aquele almoço caseiro, assistir um filme alugado deitada no colchão na sala, ir a uma pizzaria... tudo com meus pais. De vez em quando com minha irmã, quando não está frenética em suas pesquisas e estudos. Por vezes com meu irmão, quando não está produzindo vídeos e vídeos.

Este seria um daqueles feriadões quando quase toda a família se reúne.. e estou aqui, sem eles. Estou aqui, em frente ao computador, curtindo uma saudade.

Maria dos Anjos

Sem pedir licença, conheci Maria dos Anjos. Aposentada da companhia telefônica, segundo ela mesma.

Perguntou-me se tinha descendência alemã ou italiana. Japonesa, respondi.

Mora aqui perto? Como se fala seu sobrenome? Sua mãe é daqui? E seu pai?

Não sou daqui, respondi. Faço Jornalismo na UF.

Jornalismo é muito bom. Quando você for fazer matéria para a TV, moro ali. E com a cabeça mostrou a direção de seu prédio.
Ali, na avenida mais conhecida da cidade, perto do ponto de ônibus.

Usava chinelos, pois seus pés já não eram os mesmos depois de uma queda. Queda em um dia em que foi a um dos mais belos espaços culturais da cidade. Ironia? Destino? Descuido.

Apartamento 7, frisou. Você lembra meu nome? Maria dos Anjos.

Mas o que você gostaria de falar à TV?, perguntei.

Falar daqui. Moro há 25 anos ali e sei tudo o que acontece nesse ponto de ônibus. É uma falta de respeito.

Silêncio.
Você mora com quem? Amigas, respondi. O que você fez no cabelo? Tá bonito.

Escova definitiva. Se eu lavar, continua assim, expliquei. Definitiva, repetiu.

E repetiu mais uma ou duas vezes o número de seu apartamento.

Procuro estudantes para irem morar ali, por enquanto estou sozinha. Melhor sozinha, concluiu para si mesma.

Após mais uma vez falar onde morava, pediu para não esquecer o número de seu apartamento.

7. Se esquecesse, poderia perguntar por ela na portaria. Maria dos Anjos.

Atenta à conversa, uma moça perguntou a ela: Tem filhos?

Não. Mas fui uma boa filha, disse. Também não casei. Nunca tive ninguém, completou.

Não perdeu nada, complementou a mulher.

O ônibus de Maria dos Anjos chegou: despediu-se e entrou.

Perguntei se tinha filhos, porque todo dia ela vai e vem nesses ônibus. Achei que tinha filhos para visitar, justificou a moça.

Balancei a cabeça, preocupada com o meu ônibus. Finalmente ele chegou. Entrei.

Ali, onde todo dia passa, é onde começa e termina as idas e vindas  de Maria dos Anjos pela cidade.

(...)

Não tenho filhos e também não deixo de ir e vir nesses ônibus.

Sou solteira e me considero uma boa filha. Sozinha?! Pode ser. Não sei.

Quedas? Já tive. Um dia, talvez, fale na TV.

É... acho que sou um pouco de Maria dos Anjos.. Prazer!

Catarse

Não faço questão de esconder um sentimento tão forte como o que sinto mais uma vez, infelizmente. Tantas oportunidades desperdiçadas, tanto trabalho desperdiçado, tanta disputa de ego. Isso resume as motivações para o sentimento de impotência que me aflige. Ou eu sou muito idealista ou convivo com muita falta de ideal.

Cargos, representatividade, poder. Palavras que ultimamente andam desvinculadas de mérito, estratégia, visão política. Política, ao contrário do que estamos cansados de ver por aí, vai muito além de realização profissional e pessoal. Sob seu exercício, espera-se apenas uma coisa: que seja feito tudo o que está ao alcance para realizar o fim proposto. E o fim proposto não deve ser cego, nem parcial. Deve ser coerente com a estratégia e com as expectivas das pessoas que são impotentes na instância maior.

De lado políticos falhos, imaginar um futuro de sucesso fica fácil. Mas eles estão ali, sempre estarão e não se trata de pessimismo: é realismo!

Independente de disputa de egos, continuemos trabalhando, fazendo acontecer, fazendo a diferença. Partindo desta premissa, frutos sempre virão. Uns mais saborosos, outros nem tanto. Serão belos? Muitas vezes não. Não desista por isso. Beleza não combina com política – pelo menos não era para combinar.

Sucesso de arraiá

Arraiá da Caninha (da Galera da Caninha, que é de cana, não de açúcar, de pinga, de buteco, de esquenta): uma das poucas festas, em quase quatro anos, com praticamente toda a turma reunida (acho que o fato de sermos filmados, contou muito... hehe). Turma esta eclética, feliz e doida. Faço questão de lembrar de cada um presente - Álvaro, Bruna, Fernanda, Gi, Ivanna, Laila, Laurinha, Ludy, Marília, Michelle, Naissa, Nati, Petros, Renan e Wagner, além de namorados, Gisele e amigos - e cada um que infelizmente não pôde comparecer - Carol, Claudinha, Flévis, Iara, Marcelo e Xerox.

Ah, que vida boa essa da roça (digo: granja da Nati). A gente comeu caldo, canjica, cachorro-quente, paçoca e doce de amendoim. Bebeu cerveja, pinga, refrigerante, vinho e choconhaque. Dançou sertanejo, forró, funk, remix da Flora (adoooro), quadrilha e Michael Jackson (sim, tributo em todo lugar!). Fomos filmados, fotografados, centro das atenções. Sem contar a decoração da mesa, que infelizmente não tirei foto (espero que alguém o tenha feito!), mas que foi muito bom pensá-la e concretizá-la e que com certeza será valorizada no dia da formatura.

No meio dessa fartura e no auge do álcool, com muito alegria recebi uma notícia: era a maior jeca da festa. Euzinha, Maria do Socorro, casada com o Arvo Dambodor e mãe da frô Maria Jana, que casô prenha com o Caixeiro viajante. Fiquei alegre, porque tinha muita gente bem caracterizada: Gi, Ely, Henrique, Álvaro. Outras mais chiques: Laila e Laurinha. Sem contar que todo mundo estava no clima: até a Marília se rendeu à maria-chiquinha ("Eu tô parecida com a chiquinha?") e o Fábio se rendeu às tentativas de barba e bigode. Na comemoração de mais jeca da roça, dá-lhe 51. Inclusive, agora que parei pra pensar que foram três doses de pingas viradas - somadas aos copos de choconhaque e inumeráveis de cerveja, acabei entendendo a vontade de beber água e coca hoje pela manhã.

Apesar de nem tudo que é bom durar pra sempre, além de ter seu preço (deixei de ir ao Arraiá da Dircom), o saldo foi positivo, pelo menos para mim: diversão que vira memória, vira saudade.

Depressão no meu aniversário?... NÃO!!!

Acabei de chegar de viagem e já sinto saudades... como não pensar em cada risada, cada passeio, cada comentário, cada comida (e quanta comida!!!), cada bebida, cada novo conhecido, cada artista completo, cada "mentira"... Sim! Foi um feriadão e tanto! Para quem não fazia a mínima ideia de como passar o aniversário, seja pela data (Dia dos Namorados), seja pelo feriadão - ambos marcados por programações e programações alheias -, esses últimos dias foram especiais.

Especiais. Essa é a palavra que traduz os dias e as pessoas com quem fui e as que conheci. Se pudesse ter um pedacinho de cada uma comigo todos os dias, a vida seria tão mais simples e feliz. Não que eu não seja feliz, mas que seria mais simples seria.

Na ausência dos pais, irmãos, avós, tios, primos, eu me achei rodeada de pais, irmãos, avós, tios, primos emprestados. E de quebra, amigos. Quem tem tudo isso, quem precisa de namorado para passar bem a data?

Hoje, mesmo sabendo da longa semana de coisas para resolver que me espera, durmo com a certeza de que uma experiência diferente em nossa vida fará diferença para sempre!

À amiga Flaviane, obrigada por essa viagem! Aos anfitriões, Magali e Toinzé (assim que se escreve o apelido?), obrigada pela recepção! Aos amigos aventureiros, Gi, Renan e Petros, obrigada pela companhia! - Léo também! =)

Tudo novo de novo!

Escrever, refletir. Essas ações levam a uma chuva de ideias por vezes com nexo, por vezes desconexas, que podem nos assustar ou maravilhar, ou simplesmente fazer entender o que acontece com a gente e com o mundo.

Assim, praticamente um ano depois decidi postar. Não foi por falta do que falar, porque costumo falar um bocado - meus amigos, colegas, professores que o digam. Foi mais por falta de tempo e de dedicação. Sinto-me orgulhosa quando vejo meus amigos alimentando o conteúdo dos seus blogs e ao mesmo tempo com inveja de não estar fazendo o mesmo.

Fazer matérias para site, impresso, TV, rádio, escrever releases, apurar, editar vídeos, organizar eventos, fazer anteprojeto, fazer reuniões e... postar no blog! De onde vem tanta dedicação? Por que não passo a escrever periodicamente e deixo de lado essa vontade reprimida, desestimulada, preguiçosa?

Talvez seja porque quando a gente coloca as palavras no papel (no caso, na tela do computador), nós nos sentimos mais autônomos. Taí! Mais vale simplificar e fazer acontecer: acabo de recomeçar!